Форум

  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Проживая знание » Обмен опытом и реализациями » "Если мне плохо, то это – не мое"....
"Если мне плохо, то это – не мое"....
Обычно такие люди, находясь на своем энергетическом аттракционе, не сильно задумываются о механизмах работы таких вещей; для них часто есть один критерий: если прет – значит все правильно! Забавно, что когда я появляюсь в ее поле, то она на меня реагирует как если бы я была "лежачим полицейским: скок! ээээ.....(пауза)...скорость замедлилась, но жмем медленно на газ.

И вот сидим мы с ней. Она опять пришла перезаряженная, и я немного сманипулировала ею; осадила парой фраз, при которых ее скорость стопарнулась, а я выхватила при этом от нее немного бодрячка. Состоялся баланс, и мы вышли вровень на то, чтобы воспринимать друг друга. Я почувствовала, что могу спокойно сидеть рядом с ней и просто ее наблюдать, при этом не ощущая несколько болезненной тягости непременно вывести изо рта какую-нибудь сентенцию на ее слова. Она стала выходить как раз на темы того, почему она такая открытая, что раньше она такой не была, пока не пересмотрела некоторые вещи....бла-бла...обычная история обычного человека в поиске своего пути. Но интересно другое. В своем рассказе она вывела следующее; что если она чувствует, что от взаимодействия с окружающим ей плохо, то она тут же делает вывод, что ей с этим взаимодействовать нельзя. То есть при первом же дискомфорте срабатывает программа: это плохо, это неудобно, и, значит, из этого срочно надо выйти. Это НЕ МОЕ.

"Если мне плохо, то это – не мое".

У меня в этом моменте случилась какая-то странная тишина внутри. Вроде того, бог мой, какой же человек – примитивное существо. Если плохо – это не мое. Ведь это же у всех так, у всех!

Это внутренняя аксиома каждого существа. Даже уверена, что "экспериментируют" в дч-сообществе люди, исходя в большей степени именно из этого принципа. МОИ ВЕЩИ, МОИ ЛЮДИ ТЕ, с кем мне комфортно, с кем я чувствую себя собой.

А я сижу, слушаю и думаю о другом: тогда почему, сука, перед самыми "квантовыми скачками" колбасит так, что мама не горюй? Почему для перехода на новые уровни надо прыгать с шестом? Почему великие вещи достигаются через боль? Почему в ДЧ – столько боли? Почему во всем честном – столько боли?

Тут ухом услышала фразу: "И вообще: человек сам творит свою судьбу. Только от него зависит его жизнь!".

Тут я не выдержала: 

– Серьезно?
– Да, конечно!
– То есть вся жизнь человека зависит только от него самого?
– Ну да, – Кира, кажется, заподозрила, что я больно хитренько задаю этот вопрос. Сижу себе, спокойно и неподвижно, с кулачком у щечки, смотрю в ее черные глаза. Потом почему-то у меня в голове проплыл мимо космонавт в открытом космосе, с тросом.

– А если бы ты была в открытом космосе?
– И что?
– Только от тебя одной зависела бы твоя жизнь?

Кира помолчала, глядя в сторонку. Потом повернулась ко мне, стала кивать:

– Блин, Оля, хороший вопрос!....

Эгэ. Хрен бы ты чего сделала, Кира, в открытом космосе. Без законов гравитации, без материальных предметов вокруг, без других людей, без всего того, что они вбухивают в твой мозг в виде умных выводов о жизни.

Desoxiribon
22.04.2018 в 10:07
Довольно любопытный период у меня. Очень личный, поэтому, к сожалению, не могу его выводить в коллективное. Возможно, когда-нибудь, когда все поймётся для чего, и зачем, и к чему.

Но могу сказать, вот что: одна из основных штук, которые я прохожу именно сейчас – это вопрос самоидентификации. Я до сих пор не могу понять, кто же я – в этой среде, на этой планете, среди этих вот всех людей.... Понять я, конечно, вряд ли пойму, ибо подхожу к такому выводу, что конкретно мне это сложно сделать, а, может быть, даже невозможно. Ну вот не сконструирована я себя цельно определять, как если бы я видела себя со стороны. Центр, откуда идет мое восприятие мира, несколько смещен, и находится как бы с внешней стороны. Это не значит, что я не ощущаю себя – очень даже ощущаю, но просто в этих ощущениях отсутствует фокус моего внимания. Он находится вне меня.

Вот. Это, пожалуй, одно из моих зафиксированных открытий про себя. Но здесь речь идет о том, как я себя осознаю, когда я остаюсь одна, без свидетелей. Отсюда исходит последующее: а кто я тогда среди других? Это довольно запутанно и интересно. 

Эти другие....Я заметила, что меня давно уже никто не вдохновляет. Нет таких людей. Но люди дают мне теперь иное. Не вдохновение, но от них я получаю информационную картинку, кто я есть перед ними. Что я даю им. Что они делают, когда я рядом. Как они меняются, когда я рядом. И пусть эти вещи всегда разные, в зависимости от людей, но все равно прослеживается некое постоянство в некоторых вещах. Они всегда уходят от меня несколько "загруженные". Если позитивно, то обычно это значит, что люди от меня уходят окрыленные, вдохновленные, спешат творить, решать какие-то свои задачи – я помогла им структурировать их внутренний хаос, и они тут же пускаются немедленно что-то с этим делать. А если негативно, то я вижу, как человек от меня отбрыкивается, махает руками: "дела-дела, не могу говорить с тобой, потом-потом...", "мне сейчас не до того....", "отстань, не хочу слушать, иди своей дорогой...". Значит, они не хотят пускать в себя то, что, иногда сама того не понимая, идет от меня.

Во всех этих сценках я остаюсь в пассивной роли. Я вроде той волшебной яблоньки из сказки, возле которой оказываются всякие Иванушки-дурачки да Аленушки. Естественно, в момент смятения и растерянности. Она еще и говорить может! Ооо! Да еще какие-то дельные штуки (или наоборот, бесполезные и глупые). Условие одно: сам человек дает мне доступ к нему. Я могу вывернуться наизнанку, выговорить всю мудрость и глупость мира, переспорить всех, но если при этом я чувствую, что меня не воспринимают, люди в себя не пускают вещи, которые я даю – это бесполезняк. Я все равно, что дерево.Обычное, не волшебное.

И новое во всем этом то, что у меня, кажется, стало получаться изредка оценивать все внешние факторы, включая взгляд на себя со стороны, и при этом оставаться в какой-то центровой точке, которая сидит где-то во мне. Бочка Диогена. Мне ничего не мешает общаться с миром, при этом я остаюсь замкнутой в самой себе. Но это замкнутость определена именно проекторским типом, в том смысле, что это больше ЗАПЕРТОСТЬ, ЗАКЛЮЧЕНИЕ до той поры, пока кто-то не подойдет и не откроет ключом мою дверь, не пригласит выйти из себя, погулять вместе и поболтать.

Desoxiribon
22.04.2018 в 10:14
Форум » Проживая знание » Обмен опытом и реализациями » "Если мне плохо, то это – не мое"....
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: